看宁皓的日志，皓最后还是和宁回了老家，

他说：他们不喜欢做没有计划的事情，但这样的事情的偏偏没办法计划。

于是，在一点也没有预知的情况下，他陪宁去了老家过年。

 

看着他的日志，我觉得我很喜欢这个男人，

做事情有分寸，体贴，细心。

宁的一举一动他都看在眼里，每个小状态都不会放过，

然后不动声色地给予关怀。

我想，这才是爱一个人吧？真心实意的体贴

而不是如养宠物一般，你给一它一块骨头，它就对你摇摇尾巴。

可能不是虚情假意，但却都是心头计较的做作，让人觉得肉麻到恶心。

 

我承认，在感情上，我固执地在玩洁癖。

并且，很难找到和自己一样爱干净的人。

 

其实女孩子说要找个多么优秀多么优秀的男孩都是假的，

再完美的设想也会被偶尔的一些小细节击碎。

 

比如你想要拥抱的时候，他用力抱住了你，

比如你想要的哭的时候，他把你拉到没人地方让你靠在他的肩膀上。

 

很简单的一个动作，就能俘虏一个女孩子的心。

女孩子只是想找一个会疼惜自己的伙伴，

金钱学历只是她们自己添加的防火墙而已。

所以，与其花言巧语，不如设身处地。

 

而反过来，也一样的。

不可否认男孩子的情绪有时比女孩子更难搞定。

 

《三国志》里说：用兵之道，攻心为上，攻城为下。

 

恋爱也是如此的，看你用了多少心，而不是多少金。

 

皓是很懂这一点的，所以他们之间的爱情才能那么长久。

或许女孩子们都着迷于他们过年时去新天地的那份小资情调

但我更喜欢和艳羡他们所拥有的默契。

宁生病的时候，皓都看在眼里，却是不怎么言语的

 

他说：

“爱他已经成了一种习惯，这个习惯将伴随我一生，不会改变。

未来还有很多年，都会一起走过，想想就觉得很美好，对未来充满期待。

那些疼痛都会过去，即使疼痛也会是刻骨铭心的记忆。”

 

看到这些话的时候我鼻子酸酸的，

只有两个人都这样的坚信不疑，才会无条件的付出吧。

不像盲目的我们，什么都怕，什么都在计较。

始终，没有遇到能让自己真心托付的人，

始终，没有想过永远。

 

其实当你真正开始梦想这两个字的时候，

永远，可能已经开始了。

 

这才是爱啊！

 

把皓的日志发上来，其实他不大写东西，

但我比起宁的文字更喜欢看他的，

他是个过日子的人，很真，很实。

 

=====================

 

《 有何不可 》——皓

 

好吧，我是陪着宁回家了。这不算什么大秘密吧，非给他整成了福尔摩斯探案，

还想要调动群众智慧。至于他的动机？我只能理解为，他自己因为生病没有过好这个年，

也要让你们陪着他过不安生。他腹黑吧？否则怎么当主公呢？那些记录主公言行的大臣们，

你们多记录几次，就能发现他到底有多么分裂了！

 

虽然机场的一幕并不完全和他梦中的情形一样，不过也差不太多。

当我几乎是最后一个走进机舱的时候，他正看着窗外，根本没注意到我。

我走到他身边，故意要求和他换个座位，他才大吃一惊！

我们都并不喜欢做没有计划的事情，可是这样的事情偏偏无法计划，一直悬在那里，让人难受。

其实，我并不是第一次去他家，阿姨也见过几次了，所以也并没有什么特别生疏或是拘谨的。

宁一直生病，我不放心他，才想要送他回去，到了以后，阿姨也挽留我，就这样便住了几天。

 

大年三十的晚上，我们的习俗是要守夜的，宁宁不能熬夜，先去睡了。

阿姨打了一通宵的麻将。我也用自己的方式守了一夜，从小的习惯了，一直如此。

六点的时候，放了一大串鞭炮庆祝新年的到来。

那几天还是挺冷的，在早晨的寒风中吸了一支烟，

然后点燃鞭炮，劈里啪啦吵醒了别人，

然后又爬回被窝去睡回笼觉，这样的习俗是不是很不人道啊？

不过，非要如此，才觉得亲自迎来了农历新年。

 

初一很多亲戚来走动，宁宁身体不舒服，大概有点烦躁，所以坚持要去乡下住两天。

后来才知道，他其实是想要给他父亲扫墓的。

他们乡下的房子很大，阿姨在旺季的时候还会用来办农家乐。

她真是精力充沛，不知疲倦的女人，干脆利落，非常能干，

宁有这样的母亲是他的福气，当然也很有压力。

 

那几天宁因为咳嗽，嗓子哑了，基本不能说话，

阿姨担心他，也很烦心，一路上车都开的飞快，气氛挺诡异。

宁宁想说什么就写在我手心里，或是打在手机上。

大概是有心灵感应，他在我手心写字，我马上就能够明白他的意思，否则的话，他会着急。

他其实并不是很有耐心的人，

平时说话，说一遍我若没有马上会过意来，他都不屑说第二遍的，很女王的样子。

 

我们在乡下喝了老母鸡汤，吃了乡下的新鲜野菜，又在炭火上烤年糕和馒头吃。

这些对于我来说都是新鲜的体验。我对宁的家乡很有好感，已经自动列入我的第二故乡了，

所谓山美，水美，人更美啊，东西也很好吃。

然后阿姨去周围的人家拜年送利是，感谢他们帮忙照看房子和打扫院子。

 

乡下的夜晚很宁静，空气非常清新，天空中繁星点点，

在城市的夜空中很难看到，北斗七星都可以看的非常明显。

我指给他看那些闪烁的星星，他不能说话，

只是点头看着我微笑，目光如水，清澈动人。

那个样子非常乖，很惹人怜惜。

他就算是不能说话，他一个眼神，一个表情，一个动作，我也能够马上知道他想说什么，

所谓心有灵犀，大概就是如此。

果然，他在我手心里写，“明天我想去山上看爸爸。”

我问他，“要我告诉你妈妈吗？”他摇摇头。

 

我们看了一会儿星星，又在院子里放焰火，

这个时候阿姨也回来了，看到焰火也挺高兴，总算有了一点欢快的气氛。

后来宁宁头疼，先上楼去睡了，就剩下我和阿姨两个人围着炭火拉些家常。

一开始聊的还好，后来宁宁在楼上咳的非常厉害，撕心裂肺一般，我们在楼下听的也是心惊肉跳。

我上楼倒水给他喝，发现他出非常多的汗，又给他擦身。

下来了以后，阿姨大概也是心疼他，便开始一路数落他的不是，

不听话，不知道爱惜自己之类的，还有很多。

我听到了，心里自然是不乐意的，又怕宁宁听到会多心，免不了就替他争辩几句。

宁宁在楼上听到了，大约以为我们在吵架。

挣扎着披了衣服下楼来劝，他又说不出话来，一味拉着我比划，真让人心酸。

 

其实我们也并没有在吵，不过是一时头脑发热。

安慰了他一番，送他上楼去。

阿姨的气也平了一些，我们就去院子里再聊了一会儿。

外面的寒气很重，月光倒是很明亮，洒在地上，仿佛结了一层霜。

人在这种时候，大概会格外清醒，

所以，那晚阿姨所说的话，我大概会一直记得的，她也非常不容易。

 

一整晚，宁都咳嗽的非常厉害，我们三个人都几乎一夜没合眼。

我一心要第二天一早送他上医院去，也不管阿姨说什么过年上医院不吉利之类的话了。

天快亮了，我们才小睡了一会儿。

 

第二天一大清早，宁不知道什么时候起来了，到我的床前推醒我。

我迷迷糊糊的问他什么事？

他马上皱紧了眉头，很不高兴的样子。我才想起来，他说要去看爸爸的事。

我轻声问他，“去给爸爸扫墓？”他点点头，这才笑了，然后示意我不要出声。

 

我们走的时候，阿姨还在睡觉。

叔叔的墓碑在附近山上，宁宁送了花，敬了酒，烧了些纸钱，还有一封信。

我也在一旁行了礼，做完了这些，宁宁又默默的站了一会儿，我劝他，才肯离开。

下山的时候，宁宁一直在流泪，我也不敢说什么。

他在手机上写字说，“这里依山傍水，爸爸应该喜欢的吧？”

我点头说，“一定的。”

他又写，“我告诉爸爸了，和你的事。”

我问，“他怎么说？”

他写，“他什么都没说，以前他这样就表示他同意了。”

 

我没有想到他会这么说，那一刻真的非常感动，

连忙抱紧他，激动地说，“我要去叔叔坟前起个誓，一定会一辈子对你好的！”

 

他只管羞红了脸，摇头，拉住我，让我不要去。

 

我们回去的时候，阿姨已经收拾好了，问我们去哪里了，我如实说了，阿姨只是摇头，也没有再说什么。

 

宁宁白天咳嗽的要好些，回来以后阿姨又说，过年上医院多不吉利，咳嗽也不是什么大病，只管继续喝药，

我心里觉得不妥，又不好说什么。阿姨真的很沉的住气，我真佩服她，

大概是她照顾宁宁久了，习以为常了吧，否则我真的很难理解，她居然这么迷信。

晚上的时候，果然，宁宁咳嗽的都喘不过气来了，我连忙送他上医院，

留院观察了一晚，医生本来要他住院的，因为他心脏不好，

不过，他坚持不愿意，所以也就没有住院。

 

。。。。。。。。。。。。。。

 

这个年，应该是挺特别的，因为宁宁一直生病，

大家可以说都没有过好，但也因为宁宁的病，阿姨没有精力去关注其他的事情。

我不后悔陪他回去了，人生本也没有什么可以后悔的事。

 

今天和宁宁通电话，他的声音听起来好了一些，大概还要过几天才能回来。

 

。。。。。。。。。。

 

我和宁宁相识至今也有七年了，

当初那个翩翩白衣少年，已经渐渐从青涩变成熟，

但那种纯然天成的气质，始终都没有变过。

爱他已经成了一种习惯，这个习惯将伴随我一生，不会改变。

未来还有很多年，都会一起走过，想想就觉得很美好，对未来充满期待。

那些疼痛都会过去，即使疼痛也会是刻骨铭心的记忆。

 

什么时候才能给你一个真正的家

什么时候才能让你无所惧怕

什么时候能每天看到你微笑

什么时候我也会泪如雨下

 

 

----END-----

师大真是个神奇的地方。

女人多，腐女多，色女多，短裤女更多。

赤裸裸的大腿是我校最美丽的一道风景线，

漂亮女生就和下水道的老鼠一样，又多又密，还到处乱窜。

尤其是艺术类的，随便叫声：“美女”，绝对一呼百应，

每当夜晚时分，更是百鬼夜行，男男，女女，男女，

各种奸情无奇不有，小树小桥不用提，

有人还在取款机前搞色情活动，那叫一个火爆= =

上课也是人山人海，一个不小心就会被胸部挤了，屁股顶了，

我们宿舍一女生，竟然因为看了某人的PP而流了鼻血。。

晚上某尘在宿舍里放了点GV而已。

竟然来的闻风而来的人把宿舍挤满了。。= =

囧，原来这就是未来老师们的摇篮。。。

偶终于展望到了中国未来一代的前景。

一代比一代更淫荡啊~~~~~~~~~~~

 

我们的日语老师非常强大....

上课给我们放凶华的DRANMA.....

强大,嗷...强大....

身边坐着一个笨笨的小LOLI,

弱弱的和我说跟不上,我问她那干嘛选这个专业

她说,他爸爸报的..我ORZ...可怜的LOLI阿....

日语很强大,很BT,很黄,很暴力...

继续,清场,关门,放毛毛!!!!

好好学习,为促进中日友好而努力!

可爱的哥哥和叔叔们啊~~~~~FUFU....

清场,关门,放毛毛!!!

看<千里起解>哭得脱水...

其实故事情节也没什么,但文笔很灵,灵到不哭不行..

腐了那么多年,没见过那么文气的写法..

现代文果然很有爱阿...我要淡出古代写现代...

混蛋眉毛!消灭你消灭你!(这里都能看到,很惊讶吧!)

吃小烧麦，还有蟹糊。
真是绝品啊！！！！
听听老歌，千年等一回，鸳鸯蝴蝶梦= =|||

看看老书,冯友兰.....
做点事情，用心做。
生活是自作自受的事情，于是，不折腾自己。

老妈现在成天鲜咯咯的找我聊天。

我和她说道初中的事情，那个时候老师就是把我当流氓对待的。

然后，感叹，人一定要有成功作为支点才能站起来啊。

到了高中，什么事情都顺了，人见人爱，花见花开。

做班干部什么的，老师把我当成了可以信赖的人。

生活就是这样，一个小小变化就能改变一切。

我很感谢高中的老师的，对我很亲切，包容我的小脾气。

特别是物理王老师，数学不好，不能加物理，有点小遗憾。

高中的同学也是不错的，不像初中那么斤斤计较，

很真诚的友谊，虽然也遇到过一些垃圾，但也能学到不少东西。

三年来，算是成长了，各种方面。

我大概想说什么呢，我想说，中考失败终于成功了一次。

我想说，兰春花你去死！我想说：年轻无极限。

我想说：重新做人！我想说：永别了！颓废的人生~

告全体爱国青年书
作者：素书
阿比。阿诺说：作为时代的晚辈，完成社会未竟的任务，将历史地压在我们的背肩。

而我们却似乎正朝着越来越远的方向前进着。

这点，日本人做的比我们好，看日本动画片的人就知道，日本的孩子从小就被告知着，要拯救世界，要保护自己喜欢的人。长大后，他就能自然地体味到来自日本文化根髓中的那种“边缘危机意识”。历史的潮流中他们并不受欢迎。但是毫无否认的是，他们的工作态度以及责任心赢得了全世界的好口碑。

而相比之下，作为邻居的中国人呢？笔者深深地感到无力且痛心。几千年来的文化传统，令中国人始终有种处于自满与自卑的尴尬意识形态。

很多地方都可以看出来，中国人看不起中国人，因为自己是最了解自己的，所以中国人很清楚自我的本质。鸦片战争以来，国门被西方的列强打开，几千年的天朝大国惊讶地发现原来世界是圆的！原来那些红毛弗朗基过着那么方便舒适也体面的生活。

买卖洋货，崇尚西方，成了老百姓的习惯，这种意识习惯一直被留存至现代。我们觉得，西方与日本的产品比中国本土制造的要好，即使是MADE IN CHINA。只要打上外资的牌子，也似乎比国产品牌更令人放心点。而事实上，就产品质量以及技术含量甚至是外表而言，也确实如此。就比如现在每个商场里比比皆是的MP3。不难发现国产的MP3品牌各异，但所运用的系统几乎如出一辙。这里面的原因值得每个自觉爱国的中国人好好思考一下。

毫不否认，作为四大文明古国，仍依然站立在现代国际舞台之上的中国的确令人骄傲。但是，越来越跨掉的一代却绝对有可能与那曾经辉煌的历史脱节。变形的价值观人生观也令人堪忧，青年一代，决不是抽抽烟打打架，比比谁的男女朋友漂亮就惶惶而过的时代。

我们所要思考的，是一系列需要我们去完成的任务，试想一下，如果中国如美国一般强大，或者比美国更强大，在经济全球化的今天，有哪个组织或国家敢于冒利益之大不违？落后是要挨打的，不够强大也是要遭受欺辱的！民族意识是让国家富强，而不是一遇到问题，就如同被踩到尾巴的猫一样的跳起来张牙舞爪。这没有任何意义，解决不了任何问题。

我们所缺的是一口气，一口霸气一口狂气。日本人能说”形成亚洲共荣圈”，那中国人为什么不能也有点壮大民族的野心？不付诸与军事，而实现在经济的发展上。

也许你要丧气的觉得一个人能干些什么？一个人能干些什么？我只能说，成天想着抽烟玩游戏，看帅哥，追星的人，是绝对干不出什么的！或者更直接点来说，片面地抵制一下家乐福，也是绝对改变不了什么的！别忘了，家乐福里买的是中国制造的东西，用的是中国的员工！

我觉得我们也需要一点日本人的精神，一种类似偏执的狂态，中国太大了，但如果我们客观地看一下国际上的形势，我们又会觉得，中国还是小的。我们爱国，深深地爱着。爱着中国，就应该将中国未竟的使命放在自己的肩膀上，很重，正因为重，我们才会滋长出无穷的力量！

 

PS：写得很激进，希望能让观者能产生一鼓冲动！搜索一下中国当代经济政治的现状，然后冷静地思考一下。我们如此年轻，不应该活的太没有理想！

时间：洗完澡的晚上  背景音乐：滕卷亮太〈三月九日〉

 

啊啊~~本来回来想更文的，但发现忘记把本子带回家了= =，RP差啊RP差。〈弥生〉没敢用原来的马甲发，不素偶地风格啊~~~高考完再说吧~~汗~~~纯当练笔，自己觉得蛮感人的，和包子老婆说了构思以后，看她那表情，我就有种一口气全写完的冲动。不过自己没写过现代文，感觉很复杂啊。
今天把蓝琳大大的〈迟爱〉给了一向很直的包子老婆。嗯，培养新的苗苗是同人女的伟大职责。
在看了一个多月的现代文后，今天又开始看卫风大的〈冷香〉，文风很特别，如果天籁纸鸢大人的文是“弘雅”，那么卫风大大的则是“清商”。一个大气浑然，一个灵韵生动。不过，卫风大的每篇文好像入戏都很慢呢，没有被“CATCH”的感觉。
某本看了〈弥生〉以后竟然说偶有空！靠靠！太伤人自尊了，果然不能随意放文，放在空间里没人看不说，还会被BS。。。好吧，我还是撤到老地方去。。。= =+

END

 

时间:头发已经干了  背景音乐:腾卷亮太<粉雪>(某女飙泪ING)

第一章

所有C区的人都认识那个叫弥生的家伙。他很美……至少曾经是，作为一个男人，他曾经的美貌能让见过他的所有人都不得不打听一下他的名字。他高挑性感，微微上翘的眼帘总带着浓浓的情欲，他的笑容像是最璀璨的宝石，不，甚至比宝石还要珍贵夺目。他几乎代表了C区最繁荣的时代——纸醉金迷，充满色欲的“弥生时代”。即使是现在，回想起那些日子，上了点年纪的人们还会惋惜地眯眼摇头——如果那时候自己能和弥生风风火火干那么一次……

 

恩，是的，弥生是一位高级男妓。不过人们对他的崇拜仅仅在于荷尔蒙刺激下，最本能的初衷。他如此昂贵，如此高不可攀，那些不认识他的人们总喜欢一边向往着他的美好；一边用低贱下流的思想去涂抹这个遥不可及的梦想。而另一些认识他的人，则更是对其嗤之以鼻，他们总会回想着弥生高超的天赋，然后毫不吝惜地用“滥交”“下贱”“恶心”“贪婪”，甚至是“忘恩负义”来形容这个男人，无数的人为他痴狂，无数的人因爱生恨。他是一个传奇，一个被厌恶的传奇，连战争都难以磨灭这个传奇在那些过来人心中的影响。

 

而这些也都是曾经而已，现在的弥生已经老了，战争在他最辉煌的时代打响，很快，再没有人来C区寻欢作乐了。一个男妓，即使再伟大，除了那些出卖肉体所得的钱，以往的骄傲与傲慢，使弥生甚至连一个朋友都没有。更糟的是，他的身体也在日益即日的消耗中变得虚弱，他没有依靠，并且拒绝了所有不怀好意的虚情假意。

 

可当硫来找他时，他犹豫了。那时的硫已经是个军人，弥生看着穿着深色的军装，脸上还稚气未拖的少年，他笑了，璨如樱花。

 

他说：“带我走吧！”

 

战争如同一颗被扔进苏打水中的冰块，接连带起了一浪又一浪的战争，一打便断断续续停不下来了。弥生的美丽被尘土慢慢抹去，别无选择地跟随着硫加入了军队，血汗钱很快被用尽，现实就如同对他先前灿烂的一生的反噬一般，残酷地对待着他。只有硫还一直对他温柔如初，后来……连硫也开始恨他，用那种熟悉的厌恶眼神，一遍又一遍搜刮着弥生修长消瘦的身体，仿佛要在那上面看出那些曾经有过的糜烂岁月一般。弥生对此似乎一点也不在意，他安分守己，隐忍地在硫的身边维持生活。

 

“贱人！真让人恶心！”终于有一天，那个曾经痴情地亲吻着他的手指的少年再也忍受不住了，形容可怖的男人一个巴掌又一个巴掌地打了过去，愤恨的满脸通红。

 

弥生被打倒在地，脑袋撞在军帐的金属支架上，流下了鲜红的血。他愣了愣，然后毫不犹豫地扑向对方，他给了那个气的发抖的男人一拳，接着又是一拳……他很快没了力气，被硫生生地架住，动弹不得。他又笑了，因为随军奔波而疲劳黯淡的脸上已经有了遮不住的细纹。却仍旧璀璨得如飞飘的樱。

 

硫怔怔地停滞下正要送还给弥生的拳头。

 

弥生精疲力竭，什么也没有说，只是笑着摇了摇头，拉开硫微微松劲的手，有点蹒跚地走出军帐。

 

他再也没有去过硫的军帐，他是列兵，没有任何军功，而硫已经是上尉。

 

硫决心把弥生忘了，他不再关心关于弥生的任何事情，那个他曾经深爱的男人就如同一条盲肠一般被他从身体里拔除，虽然有点疼痛，可他还是活得好好的。慢慢的，他甚至觉得没有弥生也不错，那些军妓的身体更柔软也更热情。弥生真的已经老了，他本来就比硫要长好几岁，是的，声色犬马如弥生，仅仅只是在玩弄自己吧？硫因为觉得被利用而愤恨。

 

可是……手里的血，又是什么呢？那些血，那么烫，从弥生的嘴里，后背，还有大腿，那么多血，在激烈的咳嗽中从各个出口中涌出。身边喧闹的战场已经听不见了，硫徒劳地按住他所能辨认的伤口，那张丧失了青春的脸，在血浆的衬托下竟重新变得艳丽起来。

 

“不不……上帝啊，告诉我这不是真的……”硫口吃地呢喃着。爆炸，然后一个人扑向了自己，用身体包裹住了自己的后背，然后又是爆炸，连续的轰鸣。温暖的血滴进脖子里，皮肉被烧焦的味道……

 

弥生很镇定，他被平放在战壕里，一直在咳嗽，但目光坚定地捕捉着硫的无措，全身都非常的烫，这一刻，他觉得很温暖，从来没有温暖过，似乎硫还是那个有点笨拙却爱着他的男孩，他不愿看到对方如此惊慌：“咳咳……别紧张……我得了肺结核……很快……也会死的……”

 

“不！”仿佛用力呼喊就能将流逝的生命拾回来一般，硫撕吼着：“我不要你死……弥生……你不要死……你不要死……”

 

已经没有力气再安慰什么，弥生劳累地闭上眼睛，他其实想告诉硫，他很爱他，他一生里爱过很多人，但最爱的人就是硫……但是他还是选择了沉默，硫还是个孩子啊……弥生一直是自私自利的，惟有这次，他不想让这个孩子背着可怕的包袱活着……

 

“你不要死……不要死……弥生……不要死……”

 

硫的声音越来越模糊，意识渐渐飘散在充满血腥气的空气中，却有个声音越来越清晰与硫的呼唤重叠在了一起——

 

“你不要死……你不要死……妈妈……别丢下弥生……”

 

-（待续）-

我发现女人的斗志是可跟随不同的生活状态而转移的。当初我在画室里画的昏天黑地的时候，我对画画就如同一只发了情的公牛看到一块血红的布似的。现在，我在一堆堆资料制成的碉堡中，颓废了一段时间以后，画画时的那种斗志神奇地燃烧了起来。我充满了原力，充满了小宇宙，充满了你不能想象的激情！我开始向往考试，仿佛每次的考试都能证明我变的更强！就连数学，我也开始燃起了热情，这非常可怕！你们这群还停滞不前的家伙可要小心了！我的种子爆炸了！我是最强的新人类！我是该隐！我是路西法！我战无不胜！等着瞧！我让你们知道什么是女人的野心！！！！

活得不踏实的时候就会心情不好。
我今天被一个自己跑去招惹的人弄得心情非常之差，和我刚开始接触软件时一样，总会遇到一些傲慢的家伙，不爽，至少我觉得不爽，人可以对人更友善一点。我一直如此，亦可能是过于妄想了。
好吧！只有站在某个高度上时，说的话才算是掷地有声吧？我发发牢骚，并且将这一次记住，来日再慢慢做给对方看——如何是个可爱可亲的真正的成功者。小人与女子我都占了，无他，无非就是想爱恨分明证明自我。我冲动也好，年少也好，反正我比你们都年轻，比你们都健康，比你们……（还未正式的就算了……）所以我的资本比你们大多了，等你们老了，我就是赢家！别得意！
恩，将来如果失败，这样的狂语可能就贻笑大方了（自己擦把汗，呵呵）。他娘的！
然后。恩！我思春，我做梦，我梦到了“水野医生”，他一口把我咬死，然后抱着我哭。我作为灵魂看着这一场景，幸福得要命。我真是个缺爱的老处女，连自己都想Bs自己。我才不做为爱而死的鬼，那最恶心了，没有事业没有目标的女人可能才会将爱情放在终生事业的位置，我才不干！生理是生理，心理是心理。即不能做性奴，也不能委屈自己。女人也能游戏人生。一切皆等我完成大业，方可全面贯彻。
好了，我发泄完了，排了一堆废物，大家随便看，看完骂我也行，骂我一顿你能爽我也是乐意的（恩，贱阿我）。。。。

回来以后才感觉到浑身上下的异样，敢情是前几天吹冷风和饮食不调所至，食堂没有饭，我又懒得一大早出去，于是一连几天没有吃早饭。所以说，抵抗力与体积是不成正比的。我块头大，也依旧敌不过病毒，故，各位吸取前车之鉴，保护身体，关爱生命。

我好象有点太无恶不作了，才没几天，已经旷N天课，上数学课还被老师BS了一回。那个什么，我发誓我不是故意的，我也有负罪感啊！可既已经罪孽深重，也无法以人的意志所转移，所以大家以及我自己还是选择和谐的原谅偶吧！阿门。

咳咳，我有点BS这样对待日志的自己，好吧，写点所得。我是乖乖牌，情人节旷课也绝对是呆在宿舍里看书的（厌世的症状啊~~~）如果不写文，看小说也许就只是看看而已，全当过眼云烟，而写了文以后，不但读者们掉进了大坑，连作者自己也陷入了十分复杂的心理环境之中，至少我是这样的。每次看小说，都会情不自禁地对比一番，于是在看了N部作品后，我深深为自己瞻前顾后的行为感到可耻，写文就是一心一意的写文啊！记得刚刚开始的时候，我也只是抱着非常单纯的思想来着的，可为什么到后来，就会越来越计较呢？看那些历久不衰的作者们，从他们的留言后记可以看出他们的执着与单纯。如果公开的写小说给大家看，就是要让自己和读者都感觉开心——这样的心情才是真正能写好文的人所拥有的吧？杂念太多，甚至心术不正，即使能得到短暂的成功又怎样呢？

想写出让大家都喜欢的文，想写能让大家记住的文，写自己喜欢的文，自由而单纯的写作！恩！现在的我，从内心这样觉得。

我期待高考考完，我一定会回来的，我会证明自己的意志，将这些贯彻到我行动中！

亲亲们！如果正巧看到此文！请为尘子加油吧！！！

哈哈，假期还是很幸福的，非常不负众望地什么都没有干。
今天还和同志们去钱柜玩了一会，接着去了一家神奇的，主要收藏玉器的古玩店，老板是朋友的舅舅。大叔非常热情地把报纸上对他的专访拿出来给我们看，还非常细心地为我们介绍每个可爱的宝物的来历。我非常喜欢两枚汉代的玉币，造型别致，色泽温润，一看便能想象到佩戴 之人定是翩翩佳公子，大有风雅韵味。老板大夸我不愧是学美术的眼光不错，其实我也不过是看中那器物中的不俗之感。的确很不俗，问问价钱，不是事业有成的人是想也不敢想的。
古玩是富儒的宠儿，而书却是我力所能及的。和树去了上海书城，用妈妈给的书券买了早已中意的书。夏目漱石的《梦十夜》，川上弘美的《老师的提包》，还有石田良衣的《池袋西口公园》，第一本是散文集，和最后一本是推理小说，我都不想说什么，但惟独川上小姐的笔触，即使是在地铁中无意翻动，竟然也有让人一直想看下去的魔力，可能同样是女性，那种舒缓的调子非常令人沉醉。
经历的事情越多，要走的路便越发清晰的摆在眼前。不说太多借口，我们都只是尽力地使自己快乐罢了。因为要快乐，所以不能胆怯，不是退缩。我开始不断地问自己，到底能将一个目标，完成到哪种地步……

没有谁是少了另一个人就活不下去的，相隔几年而已，音容笑貌犹在，也知道如果主动争取依然可能重新得到。可是却不敢如此，两个世界的人，再不可能有所交接。而且所谓爱情远不如回忆来的浪漫。那人没什么好，可却是忘不掉——其他人就是没他好！我本不是什么善类，情债易欠难还。如今的痛苦可能是以前种种的报应。罢了，何苦故作多情，让人捡了笑话。
理想的梦中情人再好，也不比那一瞬间的好感觉。可能这一辈子真的真心爱的人就这么一个，藏在心里，冷暖自知。所以总是谈不长，单人房双人床，如何放的下？常常自诩风流，不过是装个样子，自欺欺人。
在另一个带着好感觉的人出现之前，决心收敛自己，不再水性扬花。身边的异性朋友亦可打发寂寞，同性朋友也不乏可爱动人的挑逗挑逗。何必再去花时间和看不上眼的家伙们玩爱情游戏？我又成熟了一点。你该奖励我的。因为我一边想念你一边哭一边又成熟点的，如果你知道，你是应该奖励我的。对么？

 

 

很奇怪的得到一张作文比赛的参赛证。我记得我最近并没有参加过什么劳什子的比赛啊？星期天又要早起了，新古北中学完全不知道地点，要死要活的拖我们班长大人送一程。老妈对此事很是关心，搞不懂了，反对我看小说看电视，却支持我写作文？（怨毒啊~~）

最近的天气真是时好时坏啊。我的心情却是没前段时间那么低迷了。小沈再次陷入“纯爱物语”式的恋爱。节子我再次怀念初恋以及初中时候的一切。即便不是撒旦，该沦落的时候还是会沦落的吧？上帝才不会原谅不信仰他的子民，亦是十拿九稳不会原谅我的XD。沉陷在记忆中也是不错的，我一点也不悲哀，乐在其中，你可怜我吗？呵呵，你自然不会了解的。

今天上课的时候和乃昔说到想住在什么地方，很天真很不假思索的说想住在海边，没什么人的海边。可以游泳，抓螃蟹，看日出，听音乐，赤脚在沙滩上跳舞，如果不是一个人还能在温热的沙地里做爱（当然这种想法我是不会说出来玷污纯洁的乃希的）。一直觉得海边，高楼的天台，阴凉冰冷的地下室都是很催情的地方。原因很简单，人比较少么，人群聚集所产生强烈的“人味”也比较淡，“人味”稀薄的地方会让人格外敏感。这个结论是我有一次迷路时偶尔穿过一个阴凉无人的桥洞时得出的，那时候真的能很清楚的感觉到自己存在，也很自然的感觉到了寂寞XD。当然我还是个处女，并且对此孜孜不倦地坚持着，以上也不过是意淫吧！哈哈。

想去日本的心依旧没有动摇。认识了一个在日本读书的姐姐，更加坚定了信念，虽然大阪的东西比较好吃，但还是稍微喜欢东京多一点点。若若姐姐说日本男生很妖啊。现在男生都很妖的样子，失望啊，本来以为可能会有点淡淡的武士道精神的（我在说什么？会被人揍的吧？）。“菊与刀”的民族后代到底是如何的呢？叹~节子什么时候才能实现梦想去日本……

《东京奇谭集》中，村上先生的经历节子也有过哈。真是神奇呢！不禁思索：偶然中隐藏着什么呢？（以后写本《上海奇谭集》，节子身边的怪事那么多，一定大卖~哈哈~）

 

   每个少年时代都拥有一个“老地方”。那是在我家小区的偏僻角落。简陋的台阶，并排而坐，各自拿出零食与香烟。开始一整天中最后的交谈。所有的琐事都成为了话语，如此深情。好奇是个坏习惯。挑零食般买来许多牌子的烟抽。最喜欢的是小袁买的“BLACK DEVIL“，中文名字叫黑魔。香草口味，黑色的烟身与黑色的包装让人爱不释手。悄悄抽完烟，享受朦胧晕眩的极至时刻，吃着巧克力或者话梅，我们三个女生，相濡以沫。我总是坐在正当中，每每到分别时刻，左右亲吻我的朋友们，深深的舌吻，齿间相交——只属于纯洁的友谊。

    依旧是需要大量发呆的时间，在学校，上课的时候犹为明显，必须这样，否则会疯狂。沉思着，看着课堂里孜孜不倦却不知所云的人们，真是一点也不想将青春浪费于此，无端的暴躁起来，然后将自己否决掉，无论如何，所有人都在忍受。

    在澳洲的小T同学给我看他写的小说。他说直到去了澳洲才静下心来有了写作的欲望，然后问我要看我的作品。我羞愧的将好几个月前的东西发给他。常常怀疑自己是不是已经失去了写作的能力？不论是征文还是考试作文的优胜对我来说都毫无意义，那不是真正的作品，也不是我的水平（也因为如此十分反感我妈将这些东西拿来炫耀）。许多绮丽的故事都已经无法表达，或者深沉溃烂在记忆之中。如同冰冷的白垩纪，漫长的便秘，贫瘠的撒哈啦。

    思考的越多，就越容易深陷绝境。但却从未放弃对光明的渴望。这个时代不允许人们过多的眷恋在自己的世界，亦不允许人们反其道而行——这是自然的。所以太多人才不快乐不幸福的努力着。这些人白痴，我也同样。我是个无药可救的白痴，挣扎在微笑与哭泣之间，光明与黑暗之间，飞翔与堕落之间。不希翼救赎，神从来不救人，人只能自救。

    貌似最近因为缺乏睡眠有点神经衰弱。原谅我颓废的言辞，我会尽快恢复过来。